息子の離婚48 - 息子の離婚

上の子の4歳の誕生日だった。

少しは進展を期待していたけど何も起きなかった。

プレゼントにと買ってあった自転車を息子が持っていった。

家にあれば「いつか来て乗るかな」と思ったりもしてたけど、本人に渡るのが一番いい。玄関先に置いてくると行ったけど、とりあえず連絡はとった、というだけでもまあいいか、と思える。

娘に誘われて、歩いて銭湯に行った。　熱くて疲れてしまって、早々に帰ってきたら、ものすごく眠くて眠くて、「鉄腕ダッシュ」もほとんど見ていなく、もう「イッテQ」など無理となり、とりあえず布団に入ったら、5時半まで眠っていた。仕事でなかったらもっと眠っていた。

休みの日でも「好きなだけ」眠れない、｢娘が気にするから」「ゴミ出さなくちゃ」「雨戸が開いてないと恥ずかしい」など理由をつけて起きなくてはならない、と思う。

思えば、子供を産んでからずっとそうだ。

お母さんは一緒に起きてあげなくちゃ、洗濯は早く干さなくちゃ、午前中に公園に行かなくちゃ。

そんな私を見てきた子供たちがそれを当然と思って育ってしまった。

お母さんは抜けてて、ちょっとだめなくらいがいい、と言われた。

でもあの頃に戻ってもきっと私は同じ事をする、だって、「そうしたかったから」

嫌ではなかった、私はそうしたかった。のに、

うまくいかないとき、私は頑張っているのにと怒った。

いい迷惑だっただろう、誰も望んではいないのに。

何か言われた事への元嫁さんの反論がいつも何か気持ちの悪い感じがしてた。この記事の中の、この部分が腑に落ちた。

　＊責められるとパートナーの不満を受け止めずに即座に自己弁護をする（「あなた　　　だって完璧な人間じゃないでしょ」）

　夜出掛けたい→今は無理でしょう→この前キャバクラ行ったくせに！

息子もだめなところだらけの人間だ、すぐに怒る。

相手に大事に扱われたい、甘えたい、そんな欲求が叶えられないとき、怒りとなって悲しみがでるらしい。(心理学の本によると）

女性はそれを泣くことで出すことができる、らしい。

奥さんを怒る、子供を怒る。

自分が我慢してきたことをしている人、我慢してきたことを認めてくれない人、それをしたいという人が許せない。

自分は自分が認めてあげればいい、そうしたかったからしていたと思えばいい。

自分がいかに毒親であったか、息子に謝った。　彼の中で何かが少しずつ変わっていくことを願う。

土曜日、行きたかった方のカウンセリングに行く。